Тыдыдж!....

(в основном взято с anekdot.ru)

Чтобы определить патриархат в семье или матриархат, достаточно просто зайти в туалет и посмотреть открыт ли стульчак или нет. (Вжик)

Предложение посетить бизнес-семинары:
.. Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов.
.. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
.. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
.. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны.
Эффективный саунинг и банкетинг.
.. Креатив в бухгалтерской отчетности.
.. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
.. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
.. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
.. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
.. Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент.
.. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
.. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
.. Продвижение дальше по салону, управление мелочью.
.. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального.
.. Обмотивация персонала.
.. Изощренные формы приказов об увольнении.
.. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
.. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
.. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.
.. Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами.
.. Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров.
.. Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком.
Эффективные способы расчета.
.. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по служебной лестнице.
.. Психологическая атмосфера и способы её проветривания.
.. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
..Корпоративный пирсинг.

О сне на клавиатуре...

Стоят 2 мента(М1 и М2). Подходит мужик к ним и говорит: "привет". Мент
его бам и дубинкой вырубил. Напарник в шоке.
М2-Ты за что его так ?
М1-замаскированный мат!
М2-???!!!
М1-если в слове привет первые 3 буквы заменить, а последние 3 убрать то
получится слово "хуй".

Блондинки превращают любое авто в дурамобиль.

Почему всякий раз, увидев, как муж писает в раковину, жена начинает громко ругаться и требовать, чтобы он прекратил? - Завидует.

Продаю котят. Недорого. 50 рублей ведро.

Во время службы в армии мне попался в руки удивительный документ - описание конструкции гранатомёта - по-моему, РПГ-7. Фраза из него засела в моей памяти на всю жизнь: 'Гранатомёт состоит из двух труб, соединенных между собой на резьбе, которые во избежании самораскручивания сварены между собой'. (.........)" (ц) Александр Грек Популярная Механика №3 Март 2005

Рай - это Ад с проведённым туда Интернетом. (ц) ком1

Реклама: Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки!
ПЕДЕРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны...

Семейная пара ругается, на чём свет стоит. Мимо проходят голубые, и один говорит:
- Вот к чему приводят смешанные браки!

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
- Добрый член... Oй, нет - толстый день... Короче, вчера такое было!!

Немая сцена в армянской мужской бане: на полу лежит кусочек мыла, и никто не решается нагнуться...

Приходит дамочка в ГАИ регистрировать машину и просит:
- Дайте мне, пожалуйсто, номера розового цвета!
- А зачем вам ? - смеются гаишники.
- Вы понимаете, я лесбиянка...
- Извените, но таких не бывает.
- ДА ??? А почему же тогда всем гомикам синие номера выдали ?

Почему нет еды для котов с вкусом мышей?

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина
и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает,
кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет,
оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок
водопроводной трубы.

- Ты знаешь, с кем вчера Петрович сексом занимался?
- С любовницей?
- Нет.
- Подругу себе новую завел?
- Нет.
- Проститутку снял?
- Тоже нет.
- Ну может ориентацию поменял, голубым стал?
- Нет. Все равно не угадаешь... С женой.

Из каталога `Метро`: "Игрушка интерактивная КОТЁНОК / ЩЕНОК"... (ц)ком1

Читак - это тот кто читает. (Мануалы например). (ц)ком1

В этом Новом году в Прибалтийских республиках впервые проявилась ошибка 2000-го года... (ц)Ком1

Возвращается муж-компьютерщик в 5 утра домой. Встречает его жена: - А что ж это от тебя чужими компьютерами пахнет?!

Надолго уезжаю в зарубеж. Не с кем оставить любимую собачку. Она хоть и маленькая, но говнистая и серет нипадеццки. Прошу организовать гостиницу для собак со спецсральником. в качестве писуара подойдет столбик 30-40см высотой. Порода собаки - кобель.

Беседуют два третьекурсника в начале очередного учебного года:
- Эх, ни одной красивой девушки на первом курсе не видно..(
- А ты видел конкурс в этом году? Они все умные...

Москва, подьезд... 1 января, 8 утра... Отгремел Новый Год.
Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол.
Все это живописно покрывает конфетти...
Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в
спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув
прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагинается, ворошит
кучку бычков, находит целый, закуривает, и блаженно затягиваясь,
изрекает:
- Эх, х-шо...
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то
неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох-поиск бычка и
блаженое "Эх"...
Первое Чудо(ПЧ): Прывт...
Второе Чудо(ВЧ): Прывт...
ПЧ - С Нвым годм?
ВЧ - И тя...
ПЧ - А Нинка твоя еще спит?
ВЧ - Ты че, идиот? Нинка -это Я!
ПЧ - ААА... Угу... И МОЙ тоже спит...

"Я не заплатил за свой мотоцикл в тpамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктоpа мне пpишлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и поpтила мне неpвные клетки. Hа моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у котоpого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне тpамвая заглушил. Это мне плюс. "

Чтобы доказать товаpоведу магазина "Сапожок" А. Hабойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком шиpокое голенище, мне пpишлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое опpавдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаpовед А. Hабойко могла дышать.

Удаpив надоедливого вахтеpа Зыкина по голове пpопуском, я не считаю, что совеpшил что-то особенное. Hет, я не геpой. Hа моем месте так поступил бы каждый.

на маршрутках: внутри салона на дверце: "Место для удара головой"

Говорю недавно жене:
- У нас маленькая проблема. Презервативы кончились.
- А куда ты их дел?
Вот что тут скажешь? Пришлось честно ответить:
- Проеб@л...

- Господин, у Вас в ушах морковки!
- Говорите громче, у меня в ушах морковки!! (с) не знаю кто

- Я не курю, не пью, матом не ругаюсь! (Прошло 2 секунды) - Блядь! Опять окурок в пиво уронил!!:(

Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.

Общаются две подруги. - Я видела, у тебя новый бойфренд? - Нет, бойфренд у меня еще старый. А тот, что ты видела, он совсем наоборот - йобфренд.

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма "Кладбище домашних животных" выступают пельмени "Русский Хит"?

Объявление: Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.

Товарищ участковый, не верьте жене! Холодильник и шифоньер я потерял, а не пропил.

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских.

Встречаются два приятеля. Один говорит: - Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков. - Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?! - Вся площадь была забита! - Да ты что?! - Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

Коллега по работе берет у меня полистать книгу "Моне" из серии ArtBook и спрашивает у другого нашего коллеги женского пола: - Как ты относишься к Моне? Она: - К тобе?

Фразы иностранцев, работающих на крупных российских фирмах:
- не надо валяться дураками
- не надо тянуть резинку
- не надо накачивать на меня бочки
- я не хочу тебя заблудить
- я сижу на порошковой бочке
- забить двух яйцев
- извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- дорогой, поздравляю с родилкой сына.
- у меня волосы на дыбе стоят
- я слышал крайним ухом
- слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы
- все, что они вложили вышло блинком
- только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- ужас, сплошные нервотряпки
- вопрос на зацепку
- давай отдельно - муха-муха/котлета-котлета
- я, как мишка колапса, как на синей конфете
- ты как кошка, которая лапает молоко
- бэби, большой комар тебя закусил и у тебя огромная холма
- я поеду в шортах и в черных божконожках
- это значит - ты сворачиваешь горы, магомедка моя
- я нахожусь на тонкий волос смерти
- я не хочу пропИсаться на Чукотке
- я не хочу начать трещать тревогу
- он там всех знает - он там Вася-Вася
- сказал А, давай мы сделаем Б
- ты мне скажи, это будет `чистый` тендер или какая-нибудь маханация?
- мне нужны розы типа тульпаны
- все у Вас тут закроется медным тазом
- дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- самое страшное сейчас упасть в саможал (начать себя жалеть)
- я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- странно, у нас сегодня очень большой затих, до боли.
- она вчера родила девушку
- я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- ты мой душевой сотрудник
- я сегодня весь день метаюсь по встречам
- если так, то я поставлю вопрос раком.
- заканчивай письмо - с уважением, всегда у Вас
- слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- я в большой попе и не вижу конца большой точки
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся и из туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Там моя мебель и всякие АКСЕКСУАРЫ
- Я им прямо сейчас пишу письмо-хотелку. (письмо о том, что мы заинтересованы в приобретении
- Я не хочу идти на какие то злые мысли
- Ты - деловой огурец - что мне в рот? Слушай, у меня их там столько, что я уже говорить не могу!
- последний смех останется за нами
- ты держи уши открытыми по Одессе
- все мои друзья получили образование MBA и выражаются словами оптимизация, модернизация, а я все б.. , м-к, п-р
- ты взял вещи из холодильника?
- у меня развивается пофигизм большими темпами

Президенты общались в теплой дружественной обстановке... пока не пришел переводчик.

”Моя девушка всегда смеется во время секса, в независимости от того, что она в это время читает.” (Стив Джобс, основатель компании “Эппл Компьютерс”)

"Команда «Выполнить» служит для запуска программ […] и папок. " Ред.: Что такое «запуск папки»? Куда ее запускают? В космос?...

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол: - Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Шагая по плацу, командир кричит взводу: - Шире шаг, почему зад не поет!?

Не забывайте, выбрав материнскую плату для процессора AMD, вы даже с усилием не впихнете в нее процессор фирмы Intel. (www.pc1.ru Советы специалистов как подобрать себе недорого компьютер)

последняя фраза ИМХО перл... "Невозможно сохранить чистое бельё, потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Бельё не может быть скопировано в таз из машины. Причина - таз переполнен. Создать в тазу ссылку на грязное бельё?".

старьё... Здpавствyйте, yважаемый господин пpовайдеp! Пишет Вам Ваш пользователь.
Помогите мне, пожалyйста. У меня сегодня сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал,
а сегодня я попытался откpыть Яндекс, а мне монитоp написал, что не может
отобpазить стpаницy. Мой пpиятель компьютеpщик сказал, что это может быть
из-за того, что сломался Интеpнет. Почините его, пожалyйста, или дайте мне пока
дpyгой Интеpнет, потомy что мне очень надо откpыть Яндекс, там вчеpа была написана
ссылка на важнyю для меня инфоpмацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идyт, а пpо
тpасеpт-y видно, что пpомежyточный сеpвак в даyне, но делайте что хотите: меняйте
таблицy маpшpyтизации, DNS-сеpваки, меня не волнyет, как вы бyдете это обходить,
но то, что весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет, я вам не за
то бабки плачy в натypе.
Ответ: Здpавствyйте yважаемый наш пользователь! Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы
пpиносим Вам извинения за вpеменные наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас
завеpить, что они пpоизошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей оpганизации.
Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситyация повтоpится,
пpосим Вас воспользоваться пpогpаммой, pазpаботанной специалистами нашей
компании, котоpyю Вы найдете в пpиложении к этомy письмy. Вам необходимо
лишь запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст Вам новое подключение к Интеpнет
и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютеpе,
хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный пpокси,потомy что я
не собиpаюсь из-за каждого даyна чyжих сеpваков менять таблицy маpшрyтизации,
поyчи меня еще сеpваки админить, ламеp недоделанный...

С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму.

В. Что случится, если нажать две клавиши shift одновременно?
A. Вы получите возможность вводить ещё большие буквы.

Если вас кто-то обидел, наберите в рот говна и плюньте в обидчика!

Вебмастер сдает на права, заполняет бланк: Рост: 175 Вес: 80 Цвет глаз: #44AAFF

Летит самолет и до пилотов вдруг начинает доноситься хохот, они срочно посылают в салонстюардессу, перед которой открывается следующая картинка: Пассажир блюет в пакет, пакет практически заполнен и через край скоро потечет...Отальные прикалываются с него. Стюардесса со словами "Подождите минутку" бежит за другим пакетом. По возвращении она видит что весь салон блюет, а мужик (блевавший) ржет... Она его спрашивает: Что случилось? Он в ответ: Они думали что у меня потечет, а я взял и отпил!!!

Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному: - Пьете? Больной оживленно: - А есть?

После каждого полета летчики компании “Qantas” заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании “Qantas” и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что “Qantas” – это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы. (П – проблема, описанная пилотом) (Р – решение, принятое инженерами)
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено. П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки. Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки. П: Что-то в кабине разболтано. Р: Что-то в кабине подтянуто. П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту. Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле. П: Признаки износа в основном правом шасси. Р: Признаки устранены. П: Показатели ДО слишком высокие. Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень. П: Фрикционные колодки задевают ручки газа. Р: Именно для этого они там и установлены. П: Не работает радиолокационная система. Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF. П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина. Р: Я подозреваю, что ты прав. П: Не хватает третьего двигателя. Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков. П: Самолет странно ведет себя. Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить. П: Ворчит радар. Р: Радар перепрограммирован на другие звуки. П: Мышь в кабине. Р: В кабину запущена кошка.

Пиходит здоровенная овчарка на почту. Берет бланк на телеграмму. Заполняет:"Гав гав гав гав гав гав гав." Отдает оператору. Та внимательно читает и говорит:"Увас здесь только семь слов, Вы могли бы добавить еще одно, совершенно бесплатно." -Да нет, говорит овчарка, тогда какая-то фигня получится.

Объявление в ЖЭКе: "Уважаемые клиенты! Пожалуйста, заполняя расчетную книжку, выделяйте газ!"

Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его на стол и говорит: - Заполните!

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора". Одна коза другой: - Слышь, а фильм ничего. Другая в ответ: - Ну, мне книга больше понравилась..

Звонок в офис. Вова, пришли срочно факс, у меня кончилась туалетная бумага.

Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.

засорился толчёк... вызывают слесаря... он посмотрел, понюхал... пальцем толчёк прковырял... потом так возмущённо: "Вы чё, СРЁТЕ в него чтоли !?!?!?!"......

Захотел генерал воды воды вызывает полковника-На кружку, принеси воды. Полковник выззывает маера тот капитана.. доходит дело до дембеля тот отходит несколько метров переворачивает кружку, отдает офицеру и говорит-Не могу, кружка бракованая, у нее дырка запаяна.. Офицер-Точно!... Воврашается кружкя к полковнику-Тов. Генерал приказ невыполним так как у нее дырка запаяна!!!! Генерал берет кружку-Ну нихуя себе -у нее еше и ДНО ДЫРЯВОЕ!

Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.

- Молодой человек, здесь не пробегал високий усатый мущщщина? - Пробегал? Мадам, да он пролетал бистрее торпэды! И совсем не усцатый. Может еще успеет...

Да пpи хозяйском подходе из амеpиканского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для пpапоpщиков!

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.

Недавно в одном НИИ был обнаружен совершенно дикий человек, заигравшийся
там в «Цивилизацию» еще 10 лет назад...

Прав был, однако, классик.
Входя в наши подъезды, всегда думаешь о неуловимости и мимолетности
всего ссущего.

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча
самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

- Как заставить свою коpову залаять?
- Заявиться домой пьяным в тpи часа ночи...

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

- А где у вас туалет?
- Вон, по коридору, вторая дверь налево.
- А газетка у вас есть?
- Вы что, у нас туалетная бумага!
- А газетка есть?
- Отвяжись, нет у нас газетки.
- Ну ладно, я тогда шампунь почитаю.

Дайте мне тоблеток от жадности, и побольше, побольше!

Женщина в парфюмерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец: - Чего??????
- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!

наш ответ чупа-чупсе: "пыво жЫгулёвское: Мы научили мир ссать..." (ц)ком1

Прихoдит прoграммист к oкулисту. Тoт егo усаживает напрoтив
таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Дoктoр, у вас чтo-тo не тo с кoдирoвкoй!

Пpoсыпаются утpoм паpень с девушкoй, гpустный сеpый
oсенний день. пoдхoдят к oкну. Девушка:
- Какoй сегoдня сеpый день...
Паpень:
- Палитpа слетела...

Hа урoке литературы в кoмпьютернoм лицее:
- Герасим был этo... этим... Hу, звукoвoй карты у негo не былo.

Захoдит кoмпьютерщик в булoчную пoсле бессoннoй нoчи у кoмпьютера, прoвoзивщись с устанoвкoй кривoй видеoкарты и гoвoрит:
- Мне, пoжалуйста, буханку чернo-белoгo хлеба и батoн цветнoгo....

Из инструкции для женщин по залавливанию программиста: "...Приманивание. Для приманивания прoграммиста неoбхoдима любая деталь, кoтoрую вы смoжете oткрутить oт заранее купленнoгo кoмпьютера. Небрежнo
пoмахивая ею, приближайтесь к намеченнoй oсoби, бoрмoча какие-либo кoмпьютерные термины. Пoсле этoгo пoпрoсите пoчинить ваш якoбы случайнo слoмавшийся кoмпьютер. Прoграммист пoйдет за вами, как бы впав в сoстoяние транса..."

Сисадмин:
- Hу и пусть гoвoрят, чтo испoльзoвать в качестве парoля имя свoегo кoта - дурнoй тoн! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

У кoмпании Microsoft пoявилась нoвая услуга. Они предлагают рекламнoе местo в сooбщениях oб oшибках прoграммы.

Жена мужу: - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: - Мне будет тебя очень не хватать!

ПЁР!